Joder...

2 años y algo desde que tengo que usar esto... pero necesito sacarme unas cosas... primero, a pesar de estar en otro país, casi otro mundo para mí, no por qué siempre que obtengo lo que quiero me empiezo a sentir fuera de fase? será porque se que se va a acabar... no se si puede ser la soledad... pero algo me está carcomiendo un poco acá.... aunque he conocido gente magnífica, me hace falta mi familia y amigos.... sobre todo hoy..... supongo que debo disfrutar mientras pueda.... antes de que los buenos recuerdos me empiecen a llamar de vuelta a España...

Segundo, estúpidos y sexys españoles, fueron increíblemente predecibles.... era cuestión de cambiar un par de fotos por otras.... y ahí los tengo comiendo de mi mano.... yo no tengo el autoestima alta, pero joder que son fáciles.... bah no le encuentro mucho sentido a seguir escribiendo.... seguiré trabajando en mi mediocre presentación para mañana

--------------- EDITO --------------------------

Sí tengo de que escribir! después de casi 4 años cumplí mis sueños, venir a Europa  estar bajo la nieve con  el hombre a quien le entregué mi corazón y cuando me lo devolvió nunca volvió a ser el mismo. 4 años desde eso! Soy otro ahora, han cambiado tantas cosas, encontré en el derecho una pasión, y magníficas personas que me acompañan todos los días en el manicomio de Bogotá... como los extraño... y esta MALDITA canción que tengo pegada.... por si me leo en el futuro.... "hola yo del futuro, escucha BONES de MS MR".... Nadie es suficiente para ser digno de mí y yo no soy digno de ser de nadie.... bonito impase que me pongo.... Fui a París y vi a la persona que si era suficiente para mí y me hacía sentir que era importante, verdaderamente importante para él... claramente no lo era, y desde entonces nunca le volví a creer a nadie que me dijera eso.... a mis amigos sí.... a mis parejas.... tal vez a Juan Pablo.... condenado corazón.... era predecible que no íbamos a durar? tal vez si.... pero me quedó otro aprendizaje.... las diferencias si importan.... Carlos, fuiste la puesta en práctica de esa lección.... me coronaste como tu confidente y amante, por qué no podemos estar juntos? porque eres un niño consentido, inculto y superficial, a quien quiero, mucho, pero no podré amar.... consentido y superficial? (vamos que yo también soy superficial! y consentido pero no tanto) bueh Federico también lo era un poco, pero inculto? lo siento... mi arrogancia me tiene bloqueado (tal vez cegado o.... iluminado?)... Juan Pablo, tu tienes un mundo que me hubiese encantado entender.... pero mi arrogancia intelectual y social al final también lo miró con ojos altivos y lo repudió..... no se que tanto daño hice en realidad..... hace mucho no hablamos, no he sentido ganas de hacerlo la verdad, y supongo que tu tampoco.... ha.... palabras al vacío....

Finalmente... mi querido, estúpido, arrogante, poético, sexy, inteligente y depresivo Juan Carlos.... ugh.... simplemente el poder que tienes sobre mis emociones me hace repugnarme de mí mismo...

Carlos
Juan Carlos
Juan Pablo
Federico

3 nombres que me acompañarán todos los días hasta mi espectacular final, que me pasa? como pasé por encima del chico español y besé a su novio noruego en el baño de la casa de mis amigas! por dios! sabía perfectamente lo que hacía, pero por qué no pensé en los sentimientos de ese chico? eso pasa cuando obtengo lo que quiero, que lo que quiero solo se puede obtener mediante el sacrificio de otras personas... Carlos? sacrificó su relación, no se que tanto tuve que ver yo con eso en el final... pero puso tanto en riesgo... mi viaje a España? el esfuerzo económico de mi familia, no se si me están diciendo hasta que punto es un esfuerzo... es posible que sea más de lo que me imagino... el chico Noruego? aparentemente otra relación.... la cuestión es que luego la vida pasa cuenta de cobro.... necesito recuperar mi centro.... centro.... alguna vez lo tuve?.... agh....

Ser abogado de una firma, ser juez, magistrado (presidente?).... son medios o fines?..... medios para que? fines de quién?.... soy demasiado egoísta para considerar el derecho para una herramienta con la que ayudare a los demás... o no? o lograré subir la escalera del poder y realizar mi sueño? moldear el mundo de acuerdo con mi voluntad.... eso me haría feliz?.... es posible...... pero..... algo me dice que el camino presentará más de una decisión difícil.... ayer estuve frente a la estatua del fundador del opus dei..... me pare al frente y lo desafié, mentalmente le informé que si llego a tener la oportunidad iba a acabar con su orden, salida de los rincones más oscuros de las almas de pobres hombres y mujeres que no entiendo como terminan haciendo lo que hacen....

Y nada que hago mi presentación para mañana.... ni la práctica.... moe bien... terminaré acá para hacerlas...

Bueh...

I wanna be rich, and I want lots of money... Así como Lily Allen abre una de sus canciones a mi me gustaría empezar este blog, es curioso ver como nuestros medios para conseguir algo se convierten el los fines en si, y aun mas curioso son aquellas cosas que nos hacen volver a abrir los ojos y el corazón a la vida.

Yo empece mi carrera universitaria con grandes ambiciones de dinero y poder, y que mejor lugar para hacerlo que en una de las mejores y mas prestigiosas universidades de mi pais, dispuesto a renunciar o aplazar mis pasiones, escogí estudiar administración con solo 17 años, 17 años que tan solo me habían dejado un bosquejo de la vida y el mundo, un simple y burdo dibujo creado a partir de mi poco contacto con el mundo exterior y sus habitantes, y del cual pretendía entender la basta complejidad de los mismos. Supongo que haber estado todos esos años detrás de un murito, en un mini cosmos creado para mi, me convirtió en una persona arrogante, egoísta y al mismo tiempo bastante tímida, hasta se podría decir que era tímido conmigo mismo, y por lo tanto desconocía muchos aspectos que nunca quise explorar de mi, cosa de la que me vengo a dar cuenta 2 años después de mi re-nacimiento.

Pero al menos me di cuenta.

Bueh... en resumen, entre a la 'u' hecho un burguesito, neo-nazi, narcisista, que se creía listo para vivir los próximos 4 años de su vida pasando sobre el que tuviera que pasar, listo para competir a sangre fría y serle fiel solo a mis propios intereses, la traición y la soledad no eran algo ajeno para mi, la solidaridad y empatía solo eran un mal chiste, y con un primer puesto en el ICFES como carta de presentación simplemente me sentía en la cima del mundo. Cuando fui conociendo y reconociendo a quienes iban a ser mis compañeros, hijos de grandes empresarios, industriales y por lo general de familias muy adineradas y de gran poder, no me sentí intimidado en lo mas mínimo, al contrario lo tome como un reto para probarles algo que simplemente era obvio para mi, y es que yo era mejor que todos ellos en cualquier aspecto, claro esta, las habilidades sociales también me parecían irrelevantes ya que finalmente todo iba a ser una competencia y solo el mas fuerte prevalecería. Por supuesto tampoco era tan tarado para ignorar las oportunidades que representaban cada uno de ellos,  tanto laborales como de ciertas habilidades que me podrían ser útiles tener en el bolsillo en el futuro, por lo tanto desde la inducción empece a identificar aquellos que iban a tener el posible privilegio de ser incluidos en mi grupo de trabajo.

Entonces llego el tan poco ansiado primer día de 'u', y no pasaron mas de 2 minutos desde que me senté en toda la mitad del ML-615 hasta mi primer choque cataclismico contra la realidad, resulta que en mi arrogancia resolví que en los cursos normales de calculo no iba a explotar todo mi potencial y que ademas era irrelevante que no hubiese visto calculo en el colegio ya que yo era un 'duro' para las matemáticas, por lo tanto decidí entrar al nivel 'honorifico'. No sabia si llorar, gritar, regirme, golpear a alguien o tirarme por la ventana cuando la profesora empezó a hablar, por primera vez en mi vida estaba sentado en un aula y no lograba descifrar de que carajos me estaban hablando, me sentía LITERALMENTE como si me estuvieran hablando en chino!

Inmediatamente vino el segundo golpe, baje un piso y... donde esta la competencia a sangre fría? por que la gente se sienta a compartir un café? luego no estábamos aquí para aniquilarnos unos a los otros en una lucha para probar quien era mejor?....

Acabo de caer en cuenta que mi propósito era decir que fue gracias a que me cuasi-enamore que se me olvido toda este bollo de pretensiones y arrogancia, así que me va a tocar hacer esto por partes para llegar allá... como una crónica de mi vida... una especie de diario q nunca escribí... así que por hoy creo que ya es suficiente :)